[Ms. Liliputka]

Эту мелодию Тэкён написал Хоттестам.

Have you all been sleeping well recently?
You haven’t been losing sleep because you’re half-waiting, half-worrying about 2PM’s comeback right??
While I was writing a dreamy track for those who can’t sleep, I thought I’d just upload it to the fancafe ㅋㅋㅋ
Don’t say that this song is weird ㅋㅋㅋ And don’t laugh at it too much either~~ ㅋㅋㅋ
So for those who want to hear it please download~

Сейчас будут биасные бредни о Тэкёне, все незаинтересованным просьба листать дальше.
В общем, я уже не знаю что с этим делать. Этот человек вызывает во мне нежность, слабость, почти ненависть, заботу, и все одновременно. Биас это не просто человек, который нравится тебе по внешности, по характеру, это совсем из другой оперы. Это когда ты любишь всем сердцем и почти ненавидишь за это, потому что он там, за 4 часовых пояса, а ты тут, перед компьютером, и все что вас связывает - это его музыка. Глупость все это, наверное, но во мне живет идиотская надежда, такая маленькая и скрытая очень глубоко в сердце, такая, что я даже не обращаю на нее внимание, а лишь корю себя за такие мысли, надежда, что когда-нибудь его увижу. Нет, я, конечно его увижу, хоть убьюсь, но увижу. На концерте каком-нибудь. Нет, я надеюсь, что нам удастся хоть чуть-чуть поговорить. Я спрошу у него как дела, все ли у него хорошо, скажу, что мне нравится его композиторство, нравится его искренность, все мне в нем нравится. Пусть он за 4 часовых пояса, и я его почти не знаю, но все равно мне все в нем нравится.
Расстраивает меня это фанатство. Живу чем-то мифическим, совершенно несуществующим, когда вокруг меня кипит жизнь, а я сама от этой жизни самоустраняюсь. В последние дни только засыпаю с мыслями о том, что я дура, а просыпаюсь с мыслями о том, что сегодня он мне не приснился.
Что ж, надо со всем этим бороться. Только бороться не хочется.

Мне всегда говорили, что я слишком серьезно ко всему отношусь.

@темы: личное, 2pm, Taecyeon, Я - неудачник, Любимые корейские намджа

---

[Ms. Liliputka]

Мои любимые сны все такие же любимые, хотя я и думала обидеться на то, что в прошлый раз фик пропал.
Снилась опять какая-то фигня, о которой я ничего не помню. Только вот помню,что стою перед вратами Рая, и заполняю анкету, на основе которой мне дадут направление в Рай или Ад. И есть пункт "Ваши достижения". Я долго думала (в том числе о том, что у меня грант, золотая медаль, о том, что я с 13 лет жила одна в чужом городе, что вообще у меня есть моральные принципы), но потом поняла, что фигня все это. Ничего особенного в жизни я не добилась. Правда, мне всего 19, может все впереди?

@темы: повседневное, личное, ночью я связываюсь с космосом

---

[Ms. Liliputka]

Завтра у бабушки операция на сердце.

Меня пугает, что мама шушукалась о чем-то с тетей. И еще больше меня пугает, что они готовы к худшему.

запись создана: 12.06.2012 в 20:24

@темы: повседневное, личное

---

[Ms. Liliputka]

Мне так основательно насрали в душу, я что-то даже немного расстроилась. Хотя, Лилипут, это называется комплексом неполноценности.

@темы: Личное, ночью я связываюсь с космосом, бред... лучше не читать

---

[Ms. Liliputka]

А у него вконтакте уже почти полтора года стоит статус "Can you feel my heartbeat?".
Полтора года назад мы расстались.

@темы: личное, ночью я связываюсь с космосом, бред... лучше не читать

---

[Ms. Liliputka]

не к-поп, не для смеха, а для себя

Я уже немного устала. Мне сегодня подсунули какую-то гадость, и поэтому в животе происходит ядерная война. К горлу подступает тошнота, хочется убиться об стену. Пойду пить свои волшебные таблеточки от тошноты. Брат еще спрашивает зачем они мне нужны. А затем, что меня тошнит через день.
Я немного устала. Я ходила в гости, а там 3 вида тортов и пирогов. Приходила тетя, приготовила блины. Я жутко хочу мороженое, но нельзя. У меня нереальный кайф был от того, что мне налили кофе с сахаром. Завтра засяду в этой кофейне, попрощаюсь с подругой. И в городе никого не останется. И буду я снова один.
Я устала. Музыка не идет, мне все время жарко. Почему-то вечное чувство вины и долга. Сколько раз говорила себе, что я никому ничем не обязана и должна жить только для себя. Беда у меня с аутотренингами.
Я немного бешусь. Моя "любимая" тетя сказала, что мне пора "думать о будущем". Дело началось с того, что она спрашивала о друзьях по универу и нравится ли мне кто-нибудь. На мое молчание она ответила, что мне надо найти жениха. Мне 18. Фейспалм. Зачем мне отношения по принципу "лишь бы был"?

Так классно иметь человека, с которым можно просто посидеть помолчать. Чтобы он не задавал тупых вопросов, лишь бы заполнить паузу. Чтобы с ним было уютно слушать музыку вдвоем. Чтобы он спрашивал о книгах, которые я читаю, рассказал о своих, а не чтобы мы пошли в клуб и не начали обсуждать общих знакомых. Чтобы могли спокойно идти рядом и знать, что нужны друг другу как воздух. Чтобы мы могли звонить друг другу в 4 часа утра, да, поворчать, но все же радоваться родному голосу. Чтобы знать, что мы 2 самых сумасшедших человека на Земле, но наплевать на это.
Нэ, к счастью, у меня есть один такой человек. Правда женского пола, но ведь это лучше, чем ничего?

@темы: личное

---

Невнятная полуночная запись

[Ms. Liliputka]

Отношения с бывшими друзьями похожи на хождения по очень тонкому льду. Любой неверный шаг, неправильное распределение тяжести и все - ты в обжигающе холодной воде, которая затаскивает тебя все глубже и глубже.
Вот так и сегодняшнее неожиданное сообщение от бывшего друга, с которым мы не общались больше года, было для меня как ведро ледяной воды. Весь день я невольно задумывалась, что же ответить и стоит ли отвечать вообще.

читать дальше, если есть желание

Вообще, у нас с ним были странные и тяжелые отношения. Мы доверяли друг другу почти все, понимали друг друга с полувздоха, полувзгляда, знали какие мысли крутятся у нас в голове. Я, когда надо, могла на него наорать, сказать, что он неправ, он злился, огрызался, уходил, а на следующий день приходил обратно и говорил, что я была права. Аналогично, когда я снова косячила где-то, он вдалбливал мне в голову, что разочаровался во мне, а я слушала его, от стыда смотря только на свои туфли.
Мы с ним веселились, как психи, смеялись до упаду, давали друг другу советы.
Он все время ссорился со своей девушкой, я становилась каким-то проводником между ними. Что самое интересно, они оба уже устали от этих отношений, любви почти не осталось, были только ее слезы и его тихая злость. Когда я говорила ей, что им лучше расстаться, она отвечала, что любит его, что не сможет без него. Он же просто не мог ее отпустить.
И нет чтобы мне просто больше не лезть в это дело, но как-то так получилось, что неожиданно мы с ним поссорились. Я честно не помню из-за чего, было ли это связано с ними или с моими новыми друзьями, но мы поссорились. С тех пор она меня избегала, говорила, что он дороже.
Около года назад мы снова начали общаться, но эта шаткая лодка не выдержала и месяца. Я, видимо, что-то снова натворила или что-то сказала, что он со злостью, сказав мне "Я-то думал ты повзрослела", исчез из моей жизни. На год. И вот снова он.

Отвечая сегодня на его сообщения, я словно шла по тонкому льду, стараясь не трогать опасные темы и не задевать прошлое. И сейчас в голове у меня только одно.
Стоит ли мне продолжать это общение, когда от прошлых воспоминаний осталось больше боли, чем радости?

@темы: личное